在这个夏天的夜晚，出门去散步。

白天的热气已伴随着傍晚的大雨渐渐散尽，空气中还夹杂着雨的气息，白天的燥热减少了许多。马路上华灯高照，加上两旁超市、橱窗里折射出的灯光，照的大街如同白昼。路两旁到处是三五成群的打牌下棋的男人，扎堆拉家常的女人，还有坐着马扎摇着蒲扇的老人。

站在街头，感觉有丝孤独、惆怅，漫无目的的顺着街道闲逛，脑子闪现的是那些理不清头绪的人和事。

远处过来一个骑三轮车的人，骑的很慢很慢，等近了才发现那人不是在骑车，而是在用手摇。那是一辆自制的三轮自行车，周围是用铁管焊起来的，自行车脚蹬的脚踏在这里成了手摇的摇把。这才注意，原来是个残疾人，看上去四十岁左右，身材像十多岁的孩子那般瘦小。虽然坐着，还是看出两腿和常人不一样，很细很细，而且使劲往里拧着，估计是小儿麻痹症的后遗症。那人嘴里边哼着小曲，边悠闲的摇着手中的摇把，欣赏着道路两旁的橱窗，眼神里看不出任何的悲观。我目送着他渐渐远去，车把上挂着的那个塑料杯和火烧也在颤颤悠悠中没了影。

我突然又想起了在红石公园东北侧看车的那个中年人，每天只能坐在轮椅上。那次我去存摩托车，分明看见他轮椅下湿了一大片，而且还不断在滴着。我知道那是他小便不方便，只能尿在轮椅上，但在那同时他脸上仍然挂着恬静的微笑。想到这，我不禁深深的感动了。

唉！人到了这步田地还是要活下去啊！

我并不是感动他们的不幸，而是他们面对不幸而表现出的坚定和乐观。

在漫长的人生旅途中，那些难以避免的崎岖和坎坷，那些所谓的烦恼和厄运在此时都显得微不足道。

人生不如意十有八九，有得有失，有苦有甜，那些无法排解的满心的忧郁，那些难于梳理的纷乱的思绪，最终也必会用豁达和坚忍去化解。

人到了这步田地还是要活下去啊！

想起了友人的那条短信：活着真好，莫在意钱多钱少，汶川的地震分不清你是乞丐还是富豪。活着真好，摸计较权大权小，汶川的楼板不认识你头顶着几顶几尺官帽。活着真好，莫为身外之物、世态炎凉烦恼，汶川的废墟掩埋了多少豪情壮志、俗事纷扰……

是啊！活着就是庆幸，活着就是幸福！

友人电话告知：近日还有地震，让我带着孩子去老家住几天平房。闻后，我持之一笑，回复：人的寿命已定，该来的挡也挡不住，躲也躲不过，顺其自然。友人惊呼：你看破红尘了吗？我哈哈大笑，还没到这个地步，至少现在还没有。

想一下，看破红尘是说那些看透了世态人情的龌龊、丑陋，厌倦了世间的人事纷扰，然后跑到深山古寺遁入空门，从此与尘世隔绝的男男女女。我还没有达到这个境界，没想出家，听说现在要想出家也不容易，又是申请又是考察的，比结婚还麻烦。至少我还留恋着这个城市，只是想躲在这个城市的一角，做一个安静的人。

脑海中一直幻想那个能让我蜗居的房子，不必很大，但必须有一个深深的庭院，里面须种满各种各样的植物，每天站在窗前，满眼都能收到绿色，院中还有好多参天的大树，脚下是青石板铺成的小路。从此我便可以远离熙熙攘攘的人群，远离那些我爱的和爱我的，那些我讨厌的和讨厌我的人。每天我可以在树荫下荡秋千，或是踏在青石板上，手捧着书，朗诵那首：从明天起/做一个幸福的人/喂马 劈柴 周游世界/关心粮食和蔬菜/我有一所房子/面朝大海 春暖花开。

从那一刻开始我将做一个安静的人，不再是那个忧心、压抑的女人，现实生活中那些无法躲避的庸俗的缠绕，那些模糊的惆怅的记忆，人前的故作深沉，笑脸背后隐藏的忧郁，都将与我挥手告别。然后沿着这种惯性一直活下去，波澜不惊，安然至死。

世间没有不老的红颜，皱纹必会将我们的青春蚕食贻尽，天之角，海之崖，生活中不可能没有误解，唯一期望所有的人都能相互理解，相互宽容。

当早晨的阳光染平地平线的时候，我只想在那所葱绿青翠的庭院中，做一个安静的人！

早晨5点就被窗外吧嗒吧嗒的滴水声吵醒了，推开窗户，凉气袭来，地上湿乎乎的，花草上还挂着水珠，才知道夜里又下雨了。没了睡意，索性起床，来到楼前，天冷的让人感觉好像是秋天，池中那些花草在雨后更加鲜翠欲滴，摇曳着告诉我们现在确实是夏天了。

天还没有放晴的意思，阴沉灰暗，天地间一片潮湿，让人感觉连思想也是潮湿的。潮湿的空气中不时飘过一阵城市里难得的土腥气，原来是邻居夫妻俩在侍弄着他们种的蔬菜，见我今天起得早，眼神中闪现出一丝惊奇，随即和我打招呼。雨后，他家的南瓜、丝瓜好像长的更旺盛了，已经脱秧快爬到屋顶了，屋顶上邻居也已经为它们扎好了木架。

邻居爱种蔬菜，我爱种花草，我家花池中的花这几日却被糟蹋的不成样子，我知道又是那几只可恶的野猫在池中打漩涡了。从去年我就咬牙切齿的的发恨一定要买点鼠药把那几只野猫送上西天，到今年了还没付诸与行动，我知道我还是没那个胆量。

吃过早饭送孩子上学我上班，一路上找不到一点夏天的味道了，风吹在脸上冷冷的，上班的、上学的、买菜的又都穿上了外套，阴沉的天让人的心情分外郁闷，像是正在上演的一部黑白片。忽然在路边看见了两个少男少女，女孩长得很漂亮，穿着短衣短裙，男孩帅气，紧紧的拉着女孩一只纤纤小手，在灰色的天空下，两人显的那么耀眼。女孩时而用另一只手往后拢一下自己披肩的长发，时而害羞的低下头，两人虽然穿的单薄，但看不出一丝冷的迹象。我想他们是初恋吧，没错，看两人幸福的表情，一定是初恋，只有初恋才会有点兴奋，又有点不好意思。这时我忽然希望天空中再次落下雨点，那时男孩打开他的爱情伞，两人依偎在伞下，任雨珠在周围喷溅。再或是两人不需要雨伞，手牵手在雨中狂奔，把年轻的长发和肌肤交给漫天的淋淋沥沥，然后彼此吻去唇上面颊上那甜甜的雨水。想到这儿，我扑哧笑了，心情也好了很多。

坐在办公室，报纸上满目都是汶川地震的报道，心情又沉重起来，犹如那阴沉的天气。

（本小说纯属虚构，如有雷同实属巧合）

小雨自己都不知道是怎样度过这段灰暗的日子的。她把5岁的女儿送回了娘家，自己则在140平米的大房子里封闭了起来。她不出门，手机也关机，每天除了睡觉就是上网，有时一天都不吃饭。

就在一个月前，小雨发现了丈夫的婚外情，但还没等她反应过来，丈夫的一纸离婚协议书已经到了。小雨一直是个比较理性的女人，她没有哭闹，尽管她一直爱着负心的丈夫，但爱情已经变了，何必难为自己呢。面对离婚书，小雨苦笑，无奈的签上了字。丈夫心存愧疚，把房子、存款和女儿都留给了她。

小雨还是生活在这所大房子里，唯一改变的是早上不用早起给丈夫做早餐了，晚上也不用等到半夜给丈夫开门。只是到了夜晚，寂寞袭来，小雨一个人在空旷的房间里唯有在网上打发时间，而且还学会了吸烟，她觉得只有在烟雾中才会忘掉婚姻带给她的伤痛。

虚拟的网络让她见识了各式各样的人，视频聊天时她吞云吐雾的样子总让人以为她是个坏女人，有好多人竟问她需要一夜情吗？每次她都对着电脑狠狠的说，滚。

于涛就是她在聊天室遇到的，不同与那些人，于涛从来不过问小雨的年龄，也从来不要求她开视频。只是从她忧伤的话语里慢慢的开导她，像一个令人信赖的大哥。慢慢的小雨对他有了好感，向他倾诉自己的婚姻，自己的困惑，于涛非常善解人意，每次都是开导她，关心她。就是这种莫名的好感慢慢的牵引着小雨的心，使她的情绪渐渐地走出了阴霾。通过聊天，她也知道于涛是一个大公司的部门经理，有一个幸福的家庭。

时间长了，小雨和于涛在网上聊的很投机，每晚他们都在网上彼此等候，偶尔于涛没来，小雨便有些坐立不安。小雨感到自己似乎有些离不开于涛了，一种微妙的情感在她心底悄悄萌生，但仅此而已，丈夫的离去已让她心如止水。

几个月后，在一个阴雨连绵的下午，于涛打电话邀小雨出来吃饭，小雨没有拒绝，虽然这是她第一次见网友，但在她心里于涛已不是网友，只是一个很久未曾谋面的老朋友而已。

见到小雨的那一霎那，于涛的心颤动了一下，小雨一副冷艳的外表，憔悴的脸上挂着淡淡的忧伤，整个人就像那天的空气一样潮湿，让人心痛极了。

小雨看到于涛的那一刻，也有一种心跳的感觉，说实话，于涛并不是很帅的那种男人，但是颇有男人味道，很成熟。

小雨望着对面的于涛，点上了一颗烟，吸了一口，

“小雨，不要这样，吸烟对身体不好，”于涛无限怜爱的说。

“你是在管我吗？”小雨问。

“我不是管你，是心疼你，”于涛眼里满是柔情。

小雨顿时沉默无语。

“上帝在此为你关上一扇门，就会在别处为你打开一扇窗，小雨，振作起来吧……”

小雨一直认为自己是坚强的，在丈夫抛弃她时都没有流泪，此刻她觉得自己好柔弱，眼泪顺着脸颊慢慢滑落。不知是为了自己悲哀还是于涛的柔情。这一刻，于涛似乎没有任何障碍的走进了小雨的心里。小雨无可厚非的爱上了他。

于涛经常约小雨出来吃饭，小雨的心情也好了起来。每次看着小雨把盘里的青菜吃的精光，于涛就无限溺爱的说：“小雨，你这么瘦该吃点肉了。”

“没办法，谁让我是食草动物呢！”说完两人就不约而同的大笑起来。

于涛每次和小雨在一起都会有一种轻松的感觉，但两人在一起的时候很默契，从不提于涛的妻子。

小雨再也不在于涛面前吸烟，而且还去洗牙，用那种很浓的香水，为的就是不让于涛知道她还在吸烟，但她越抽越凶了，尤其夜里一个人的时候。她从来不在夜里给于涛打电话、发短信，她怕这些东西会给他带来不必要的麻烦。在网上，在屏幕的那端也只是相互思念，两人谁也不把那层窗户纸捅破，谁也承担不起那份说出来的责任。

六月，两人相约沂源地下溶洞，五彩的灯光把溶洞内照的绚丽迷人。小雨的情绪好极了，她站在边上的一块石头上对远处的于涛说：“咱俩照张合影吧！”于涛站在那儿许久没动，然后开玩笑说：“我长的这么丑，咱俩合影岂不是美女和野兽。”

“那还是算了吧！”小雨的情绪瞬间跌落下来，她不明白于涛为什么把自己裹得那么严实，照张合影怎么了，会毁了他的家庭吗？一路上，于涛把车开的很慢，他们谁也不说话，但小雨分明看见了于涛那令人心碎的眼神，她感觉到于涛是爱她的，是在乎她的。

于涛打开汽车音响，似有若无的歌声在两人的耳边回旋，小雨摇下车窗，任风吹乱她的秀发，温热的泪水再次滑过她的脸庞。

回去后，于涛打来电话：“小雨，给我点时间，等我离婚后再来找你，好吗？”小雨在电话里哭了，“不，不要，千万不要去伤害那个是你妻子的女人，如果那样，我对男人、对婚姻真的彻底失望了。”

就在那个夜晚，小雨把于涛从QQ上彻底删除了，她把手机卡从窗户里扔下去，再也不用。

因为她知道，有一种爱，叫无奈。

今日是母亲节，心头涌起一种浓浓的情愫想表达出来，无奈母亲的爱深的像海水一般让我有点无从下笔。敲下“母亲”二字的时候，我眼前浮现的是母亲那已布满褶皱的面庞。母亲十月怀胎孕育了我，阵阵剧痛生下了我，含辛茹苦养育了我，提心吊胆牵挂着我，永远只求给予，不求回报，我实在想不出用什么词去形容我的母亲，伟大、崇高这些都远远不够。

母亲在姥姥家时家境很是富裕，嫁给父亲这个穷教书的就过开了苦日子。那时父亲微薄的工资很难以维持全家的生活，要强的母亲用未出嫁时学的缝纫技术，又用借来的钱买了一台缝纫机开始收衣服、做衣服补贴家用。记忆中母亲没有闲下来的时候，白天干农活，晚上就熬夜做衣服。每天晚上伴随我入睡的都是缝纫机“咔嚓、咔嚓”的声音。母亲也因此早早的就花了眼。

母亲心灵手巧，除了会做各式各样的衣服、鞋，还会打毛衣、绣花，只要是针线活儿，样样精通。母亲做的饭在村里也是有口皆碑，至今我也吃不够母亲蒸的馒头，包的水饺。我真的很佩服我的母亲，她就是那种出得厅堂，下的厨房的女人。可惜母亲的这些优点一点也没延续到我身上，至今家里的棉被、儿子的棉衣还是由母亲代劳。

母亲上过中学，在我们家那些婶子、大娘中是少有的文化人，加之母亲心地善良，通情达理，不论谁家娶儿嫁女，谁家夫妻闹矛盾都来找我母亲商议、调解。母亲喜欢读书看报，那时侯母亲还曾经买过一本厚厚的神话故事《三王子和大鹏鸟》。小时候没有课外书，那本书我翻了都不知道多少遍，现在也不知弄哪儿去了。母亲年轻时还有记日记的习惯，用我的田字格记录，至今记忆犹新，“x年x月x日  晴，今天去集上买了两头小猪，一只是黑的，一只是花的……”“x年x月x日  晴,今天俩孩子都考试了……”在那些贫苦的日子，母亲就用自己最简单的方式，最纯朴的语言记录着生活的点滴，记录着儿女的成长。日子虽然清贫，但我在母爱的翅膀下像个小公主一样快乐的长大了。

结婚后，离开了母亲，回家的也次数少了，母亲知道我体质弱，每隔几天就会骑着自行车来看看，有时是带着刚出笼的大包子，有时带着刚从园里摘的新鲜蔬菜，每次来都是收拾一番就骑着自行车赶回去。有一次我又生病，白天输水后不但没有好转，到了晚上反而病情加重了，半夜里实在难受的我拨通了母亲的电话，像小时候一样，听见母亲的声音我就哭，母亲急了，赶紧命令老公开车送我回去，因为村里的医生对我的体质较为了解。到家的时候确切的说是凌晨一点了，漆黑的夜里，母亲早在村口焦急的等待，而父亲也在黑夜里把医生请到了。挂上吊瓶，母亲就在床前守了我一夜，把削好的苹果一点一点的送到我口中。写到这儿，泪水再次模糊了我的眼睛。每次无论是我生病还是儿子生病，我第一个想到的就是母亲，我已记不清有多少次我把母亲从梦中惊醒，有多少次天不亮母亲就出现在我家门口。在母亲眼中我永远都是她长不大的女儿，永远都是她的牵挂，

母亲今年也已56岁了，头发白了，脸上的皱纹也多了，但是人老心不老，没事就约人打保皇，打够级，每天下午和父亲一道看新闻，有时跟着哥哥看足球，说起国家大事来头头是道，连我都不及她。母亲还赶在时尚的边缘，经常让我买流行的衣服，让我买好的化妆品，有一次她见我表妹割了双眼皮挺漂亮，居然也动员我去割双眼皮，比我思想还超前。

这就是我的母亲，给予我生命，给予我关爱，让我一生也享用不尽，一生也无法报答的母亲，而母亲唯一所要的回报就是希望她的子女幸福健康！

我唯有祝福，祝福我的母亲和天下所有的母亲都健康长寿！

（一）

五一三天假，说长不长，说短不短，头两天在家闷着，吃饭、睡觉、看电视、上网。五三这天吃过早饭，照例无聊，就去大门口欣赏池中的花草。兰花已经开了，紫色的小花点缀在上面像满天星一样漂亮。月季花也正含苞待放。儿子则关心他种的向日葵，“妈妈，一夜之间我的向日葵好像又长了两片叶子呢！”

我们娘俩正在欣赏各自的劳动成果，一阵香味扑鼻而来，似曾相识的味道，闻香望去，原来是邻居张嫂从老家摘回的槐花。闻着久违的槐花香，我仿佛看见了母亲烙的槐花饼，嘴里直流口水。我当机立断，跑进屋里对老公说：“走，我们去望夫山。”因为我知道望夫山上遍山都是槐树。老公也正在家里闲的郁闷，见我主动提出去爬山，乐此不疲。儿子更是乐的直蹦。他们不知我此行的目的主要是为了摘槐花。

               （二）

路上，老公挑衅的说：“你在驾校也学完了，考试也通过了，试试你的车技咋样？”

“正合我意，就想练练手呢！”我毫不示弱。

我坐在驾驶室，紧握方向盘，使劲瞪着俩眼悠闲的在路上行驶。十字路口，红灯停，绿灯行，可绿灯亮了车却熄火了，让我好生着急，等我重新打火启动，红灯又亮了。再等，绿灯亮了，一松离合车子又熄火了，后面的车直响喇叭，我心急如焚，，通过后视镜我分明看见后面车里坐着的几个家伙笑的合不拢嘴。第三次车子终于正常行驶了，急得我出了一身的汗，老公在旁边直瞪我。

            （三）

车子顺着平坦的水泥路行驶，我一边无证驾驶，一边还想起了小时候的往事：上小学的时候几乎每年的清明节老师都要组织我们去爬望夫山，我们背着水壶，兜里装着母亲给我们煮的红鸡蛋，一口气就能爬到山顶，然后就在望夫石下吃鸡蛋，边吃鸡蛋心里还得琢磨那每次都必不可少的作文。

还记得上初一的时候，我骑着我家那辆破二八自行车，载着邻家妹妹也去过一次望夫山，回去的时候，在山脚下那崎岖不平的下坡路上，自行车刹车失灵，又加上我不怎么娴熟的驾驶技术，摔了个满脸开花，邻家小妹也重重的砸在我身上，我的衣服全破了，至今胳膊上还有疤痕，不过幸好脸上没留下疤。回家后，母亲看我满脸是血又气又疼，边给我抹伤口边唠叨：自己才刚学会骑自行车，还敢载人。现在想来那时确实大胆。

车子一直驶到山脚下，我再也找不到那时致使我摔伤的山路了，代替的是宽敞平坦的水泥路。

                  (四)

下车后，我从包里掏出俩大方便兜，老公惊愕：“干啥？”我说：“摘槐花去。”

“敢情你是特地来摘槐花的啊！”老公恍然大悟，直呼上当，我窃喜。

“那我不上山了，你们去摘槐花，我去饭店炖鸡，从小不知道爬了多少遍了。”老公嘟囔着。

望夫山山路崎岖，天气炎热，又加上平时不怎么锻炼，爬了一会我就满脸通红，气喘吁吁了，倒是小家伙在我前面远远的把我落在后面。山上到处是槐树，一串串白色的槐花在风中摇拽，摘槐花的人也不少，男男女女的，看着他们每人提着一大兜子槐花兴高采烈的往山下走，我也赶紧行动起来。不过难度也不小，够着的地方已被摘的差不多了，高处的够不着，我凭着小时候摘槐花的经验，不到一个小时就摘了不少，可满山的槐花飘香，简直让我沉醉不知归路。

我和儿子提着劳动果实下山，老公在山脚下的饭店等候，坐在一棵结满青涩杏子的树下，凉风习习，我们全家对着那盆炒鸡就下手了。

晚上，我终于吃上了自己烙的槐花饼，真香！

我喜欢花，也喜欢养花。因为父母一直很爱养花，可能是受他们潜移默化的影响吧！

家里的花有的是从花卉市场买来的，也有的是从父母家搬来的，盆盆罐罐的到不少，却没有奇花异草。因为太名贵的不易养活，又加之我虽喜欢养花，却对花卉没有深的研究，我只把它当作生活中的一种乐趣，一般都是养那些生命力极强的品种。开不开花，花开的大小与否我都不在乎。

庆幸的是我家住一楼，有个小院，让我足以有空间摆弄这些花草。大门口也垒上了一个花池，栽上了好几棵不同颜色的月季，还有兰花、木香、玉针。月季的花期最长，从四月一直能开到下霜，难怪有“花谢花开无日了，春来春去不相关”的诗句。

到了开花的季节，满池是花，红、白、黄、紫，成了我们楼前一道靓丽的风景线。常常是引得邻人闻香驻足，有时掐几支花朵送给爱美的小姑娘，要是花儿分根了，就分给左邻右舍几棵，能与人分享，我的心情自然是无比喜悦。

这几日天气暖和了，我把屋里的花都搬到了院子里，挨个浇水、培肥。看着好多花都发出了嫩嫩的绿芽，心里便多了几份怜惜。不料，今天中午回来，却发现有许多嫩枝绿叶都被折在地上，而我家那只巴掌大的小狗正蜷缩在花盆里悠闲的晒太阳。花已被它摧残的奄奄一息，让我好生伤心。我怜悯小狗身下那棵花，疼惜的是那株将要夭折的生命。因为我是见不得任何生命夭折的，就如院子里的砖缝中每年都会长出的那些荠菜和苦菜，在别人看来它们就是些杂草，在我看来它们却是鲜活的生命，我欣赏它们顽强的生命力，那份自然的美丽，我会任它们自由的生长，尽管它们的花朵才犹如黄豆那般大小，实在小的可怜，但毕竟它们也在春风中将自己的快乐洒向人间。

养花的时间长了，也多少摸出了一些门道，那些耐寒，那些耐旱，那些能吸收房间里的有害气体，那些不易放置在房间里。

有人说爱养花的人热爱生活，要我说养花就如生活中的佐料。在心情烦恼郁闷的时候，我就到院中看看，浇浇这棵，搬搬这盆，心情也会随之轻松惬意起来。

整日置身于繁忙的都市，紧张的生活，也许我们缺乏的并非时间抑或金钱，而恰恰就是这份心情。

养花既陶冶了情操，又美化了生活，何乐而不为呢！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”

这个节气总让人怀念那些逝去的亲人，我也不例外，这几日一闲下来便会想起我的奶奶。每次我都会在脑海里使劲搜索和奶奶有关的记忆，无奈，因为奶奶去世的时候我还不到七岁，和奶奶有关的记忆寥寥无几。

奶奶一生也没留下一张照片，奶奶的容颜我也是凭记忆搜索，可每次都很模糊。只记得奶奶有一副慈祥的面孔，身材矮小，常年穿着或灰或蓝的大襟褂子，踮着三寸金莲屋内屋外的忙活。

奶奶的小院里有一棵苹果树，奶奶习惯在树下喝茶、乘凉，看着我在院子里玩。奶奶有时候就给我梳头、辫小辫。奶奶梳头很有特点，每次都是先喝一口茶水，然后“扑“的一声喷在我头上，头发湿乎了才开始梳，奶奶说这样不疼。梳完小辫再用两根红头绳扎住，然后就把我揽在怀里说：“瞧，俺这小孙女多俊啊！”

奶奶家的苹果树每年都结很多果子，那时候苹果是农村唯一的水果。从春天到秋天我眼巴巴的盼着苹果成熟，可是要想吃却没那么容易，因为爷爷是个极其吝啬的人，而且不喜欢女孩，每次等爷爷出去了奶奶就用竹竿给我敲下几个解馋，或者让我揣在兜里回家吃。

奶奶是做饭的一把好手，在本家都知道。奶奶摊的煎饼黄灿灿的，薄的透明，经奶奶的手揉出的馒头又香又劲道，至今也忘不了我一手拿着奶奶刚出锅的热馒头，一手拿着奶奶腌的咸鸡蛋，边吃边跑的情形。在那些人口多，日子穷的岁月里，奶奶就是就是用她那双灵巧的手养活着一大家子人。

那年的夏天，奶奶病了，被父亲和三叔推到城里看病。那是奶奶唯一的一次进城，回来后，全家人的脸色都很难看，看着那一大堆瓶瓶罐罐的药，我懵懵懂懂知道奶奶病的不轻。果然，奶奶的气色一天不如一天，经常在炕上躺着，我再也不敢赤着脚在奶奶的炕上嬉闹。到了秋天收玉米的季节，奶奶的病更厉害了，整日躺在炕上起不来了，后来连话也说不出来了

。最后一次看见奶奶是在那天下午，爷爷和三叔在院子里堆玉米，三叔说：“萍，去给你奶奶盖盖被子。”我跑进屋里，看见奶奶孤单的在炕上躺着，脸已经瘦的不成样子，双眼深深的凹了进去，瞪得大大的看着我。我把她那老粗布被子往上拽了拽，奶奶伸出瘦骨嶙峋的手就掀开了，我又给她盖了一遍，她又掀开了，我就跑出去玩了。然而，仅过了一天，可恶的癌症就夺去了奶奶的生命。那天下午奶奶那渴望的、无助的眼神永久的留在了我的记忆中，稍大点以后，我曾无数次的后悔，奶奶这么疼我，她那是希望在临终前多看她的小孙女一眼。

奶奶没享过一天福，没等看到她的孙女长大就走了。二十六年过去了，我不时的翻出这仅有的关于奶奶的记忆，每每想到她我的心就隐隐作痛，我亲爱的奶奶，慈祥的奶奶，您在天堂还好吗？

十几个人在寒风细雨中焦急的等了半小时，公交车臃肿的身影终于出现了。所有的人几乎同时舒了一口气，有的收起雨伞，有的提起了地上的东西，有的整理一下衣服，有的拉住孩子的手，每个人都做着向前冲的准备。我也不敢怠慢，转了转近乎麻木的脖子，又捋了捋在手中攥的发热的一元钱，准备上车。

公交车在距离站牌还有十几米的时候，人群就已经迫不及待的挤到了路中央，摆好了架势。终于公交车擦着人群的边缘停下了，透过车窗，车上已是拥挤不堪。“咣当”门开了，人群向前门涌去，顿时，年轻小伙的潇洒大度，漂亮姑娘的矜持文静，长者的文雅，少者的可爱，都荡然无存。白的头发，黑的头发，黄的头发，直发、卷发，都在门口攒动着。白的手，黑的手，细嫩的手，粗糙的手都争先恐后的抓车门的扶手。司机口中大声喊着：“向后走，向后走……”车上笔挺的西装和油腻的工作服贴在了一起，脏兮兮的布鞋踩在了铮亮的高跟皮鞋上。人们没有了高低贵贱之分，高个的利用身体的优势抓住上面的吊环，矮个的也紧紧的贴在座椅上。我也挤在中间喘不过气来。

真奇怪，人的弹性限度就是大，刚才的一大群人经过一番艰苦的“压缩”就进入了这狭小的空间。车门又“咣当”一声勉强关住，公交车继续拖着臃肿的身子向下一站出发，只留下寂寞的站牌在细雨中等着下一拨人……

（今日坐公交车有感）

很久没有写东西了，今日提笔竟有点无从下手的感觉……

我对任何事物从来都是持一种懒散的态度，确切的说是胆子比较小，也或者说有点笨。你从我身上看不出一丁点的拼搏竞争精神，一直是这种随遇而安的人，很容易满足的人，过着平淡的生活，普通的就像是一粒沙子，丢在沙堆里你根本分不清那粒是我。老公总说我把简单的事情想象的太过于复杂。

事实的确如此，几年前老公就督促我考驾照，看看又是档位又是离合的那么复杂，总是不感兴趣。就在今年春节和老公去串门，老公喝的酩酊大醉还非要开车，吓的我一路上把手放在手刹上，从那一刻我才决定去学车，老公说：不容易啊，你终于金石为开了。

今日科目一考试，虽然书已经看的很熟了，但还是有点紧张，早晨5：30分就起床做了几遍题，算是临阵磨枪。试题果然不难，顺利过关。原来有些事果真是自己想的太复杂了。

心情不错，阳光也格外灿烂。中午我牵着儿子的手走在放学回家的路上，缕缕春风拂在脸上，感觉很舒服。道路两侧的花池中，树枝上绽出了粒粒花蕾、点点嫩芽，一片嫣红，满目翠绿。

“妈妈，你看那儿开花了！”儿子大声惊呼，顺着儿子指的方向，隔着水沟路西边有三三两两的几棵桃树正在娇艳的开放。没想到在城市的一角还能看见如此美丽的桃花。我们欣喜若狂，驻足观望，一时却又想象不出用什么词汇来描绘它。每日和孩子急匆匆的在万福路上穿行，却从没有用这种细腻从容的心情去欣赏路边的一草一木，天空中的白云蓝天。原来一切都是连锁反应，把事情想简单了才会变得快乐，快乐了就连身边最普通不过的风景也变得那么美好。

我们的一生中会遇到无数个问题，就如自己所处的这个年龄，正处于转型阶段，每次都为买衣服而伤脑筋。买小女孩的衣服就会有点故意装嫩的感觉，买中年人的衣服就太庄重，现在想来真是大可不必，只要自己喜欢就是最好不过了。如此简单的问题怎么搞的这么复杂呢？

我想我在以后的生活中会经常告诫自己，把复杂的事情想的简单点，把简单的事情想的再简单点，那才是快乐的，也只有快乐了在人生的旅途上才不会感到劳累！

关于鬼的印象，在我心中一直是若有若无的。有时候我就坚信这世上的确有鬼，要不然老人口中哪来的这么多活灵活现的鬼故事，还有蒲松龄笔下的《聊斋志异》都好像是有根有据的。有时候又确信这世上根本没有鬼，若真有的话怎么从没见过其真面目呢？

关于鬼的记忆好像是从5岁开始的。那时候村里经常来放电影的，在某个冬天的晚上，我拿着小板凳跟着本家一个四奶奶还有她的女儿我叫她小姑姑，去场院里看电影。那时候一晚上都是放两部电影，第一部一般都是唱戏的。依稀记得那晚又是先放了一部戏剧片，看看看着就睡着了，其实是当时看不懂也不认识字，四奶奶把我抱在怀里睡。等睡醒的时候就开始演第二个电影《画皮》了，确切的说是被电影片头听着让人发怵的声音给吓醒的。，从没有看过如此恐怖的画面，记得整场电影我是在四奶奶的怀里用手捂着眼睛，半遮半掩看完的。而小姑姑就坐在四奶奶旁边瞪着大眼把电影看完，那时候我就想小姑姑怎么不害怕呢？现在想来也许是小姑姑比我大两岁，早就听说过关于鬼的故事吧！也就是从看了《画皮》以后，那令人发怵的音乐，那毛骨悚然的画面，老是在脑子里出现，还有从大人口中听他们谈鬼时惊魂不定的表情，才知道这世上有鬼，而且鬼是由死人变得，那时候第一次有了一种恐惧心理。

第二次关于鬼的记忆是在看了《画皮》后不久在幼儿园里经历的。那年是村里第一次创办幼儿园，叫育红班，我有幸正好赶上。教室是两间青砖小瓦的老屋。老屋是村里一姓孟人家的，据说孟家的上辈是地主，老屋是那时候他们孟氏的祠堂。老屋里面潮湿阴森，外面还有一个小小的院子，院子中央有一口古井，井水甘甜润口，井台周围常年是绿色的青苔，还有一种能吃的草，现在已不记得那究竟是一种什么植物，但还能清晰的记得它的模样。

那时候教我们的是两个漂亮的女老师，一个姓尹，一个姓夏。我们尤其喜欢那姓夏的老师，书记家的闺女，长的又高又瘦，脸雪白雪白的，扎两条乌黑的大辫子，说话的声音就像是夜莺在唱歌，声音甜美极了。那时候上课没有书，我们每人从家里拿个小板凳整齐排开坐在那里就上课。

关于鬼的记忆就是从某一天的早晨开始的。那天早晨我们和往常一样跟在老师后面，老师打开那两扇朱漆剥落的厚重的木门，却发现我们所有的小板凳都整齐的躺下了，老师也惊呆了，明明门锁的好好的，随口说：“招鬼了？”这时又听见里屋里有动静（里屋是主人家放东西的，一般都锁着，其实那天也锁着）。听到响声，所有的孩子都跑到了街上，我眼前又浮现《画皮》里面的画面，心里扑腾扑腾的跳，恐惧笼罩着每个人。老师也吓坏了，用秫秸通过那个四四方方的木格子窗棂伸进里屋，里面好像有人一下子就夺了进去，再往里伸了一根秫秸，再夺了进去，反复好几次，那天也没上课老师就都让回家了。一时间村里传的沸沸扬扬，都传着幼儿园里闹鬼了，我在家待了好长时间也没上学。以后再去早了就远远的在大街上等着，一个人是绝对不敢靠近的。后来又听大人说是孟家的人不想让幼儿园再用他家的老屋就故意在里面装鬼吓人，到底怎么回事也不得而知，反正那种恐惧至今还记忆犹新。

上了小学，学了鲁迅的《踢鬼的故事》才知道，这世上根本没有鬼，鬼都是人装的。如今经历了一些事情也更加悟出一个道理：即便有鬼也不可怕，可怕的是现实生活中那些装鬼的人，那些自以为是的人，那些把别人看成傻瓜的人，有时侯倒比真的鬼要可怕一千倍，一万倍。

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今日是三八妇女节，儿子好几天前就嘟囔着说今年三八节不给我买礼物了（去年三八节给我买的头花），今年非要用压岁钱请我去吃德克士（其实我知道是儿子很想去而已）。盛情难却，中午我俩去大吃了一顿，最后吃不了兜着走了。

好久没上网了，今晚打开电脑，看到了博友们好多的美文，很是开心，在此祝福所有的姐妹们三八节快乐！

屈指算来，在婆婆家过年已有九个年头了。

刚结婚的时候母亲就嘱咐我：在婆家过年可不能和在自己家里似的光知道吃和玩，要勤快点，别等着婆婆支使，自己找活干……那时候就想：到底谁制定的这破规矩，出嫁的闺女咋就不能在娘家过年呢？

说归说，到了年三十，还是乖乖的跟着老公去了婆婆家。

老公的老家是一个地道的小山村，说它小一点也不冤枉，全村一共三百来口人分布在山岭上，就连庄名也带个“岭”字。

因为第一次去婆婆家过年，我谨记母亲的教诲，为做个好媳妇，一到家，先献上给公公婆婆买的新衣服，就好比先给他们嘴里填上蜜枣一般。接着就卷起袖子开始和婆婆弄菜，剁饺子馅……老公兄妹四人，那时老婆婆还在世，加上我全家一共八口人，人多必然吃的多，我和婆婆帮忙干了一下午，累的是够呛，白白嫩嫩的小手也冻的通红。晚上吃罢团圆饭后，继续和婆婆包饺子，炸菜……一直到凌晨，就连每年必看的春节晚会也错过了，只能等第二天看重播。

大年初一早晨，天还没亮，又起床和婆婆举行“发纸麻”的活动。一切忙活完毕，未及喘口粗气就又跟着婆婆身后东家西家的去磕头。听着婆婆在村里到处炫耀我这个媳妇多能干，多孝顺，那个时候满身的疲惫才觉得荡然无存。

后来两个小叔子也都相继成家，婆婆也年纪大了，忙年也自然成了我们妯娌三个的事。公公婆婆就在一旁看着我们，看着孩子们嬉闹，笑的连嘴都合不拢。

每年的年三十，吃过团圆饭，全家老老少少十几口人就聚在婆婆家那并不宽敞的屋子里畅所欲言。大家平时都各自忙各自的，相见甚少，此时像是要把积攒在肚子里一年的话全都吐出来似的，满屋子是嘻嘻哈哈的声音。年初一的早晨，吃罢了预示着一年平安素净的素馅水饺，我们就去磕头拜年，每到一家，总能感受到农村人的朴实和热情，花生、栗子、水果硬是往你手里塞。因为我平时回去的少，那些婶子大娘总是拉住我的手问长问短，关心的话语似一股暖流在心底久久不肯散去。

转眼今年的春节就在眼前了，对于我来说，去婆婆家过年不只是因为习俗，更已成为了一种习惯。诱惑我的是农村里那浓浓的年味，还有亲情的团聚。

去婆婆家过年，累并快乐着！

近段时间，工作忙碌，生活上的琐事，又加上天公一直不作美，一直是阴沉的天气，让我也异常消沉。有时坐在电脑前半天也敲不出一句流畅的文字。

今日周末，吃过午饭，天空中又飘起了雪花。儿子钻进我怀里，恳求的说：“妈妈，我们去外面看雪吧？”看着儿子渴求的眼神，撅起的小嘴，不忍心拒绝他。由于自己怕冷，自进入冬季以来还没带儿子出去玩过，儿子又马上考试了，带他出去放放风也好。儿子见我答应了，高兴的跳起来。

武装好棉衣，我牵着儿子的手冒着雪走进了小区附近的小公园。空旷的公园里空无一人，沉寂一片，冷冷清清，只有松树还穿着深绿的外套在风雪中忧郁的伫立着。枯黄的草坪上还残留着上次落雪的痕迹。小广场中心的健身器材上也已蒙上了一层薄薄的雪。儿子不顾寒冷，一下子越到了秋千上，在纷纷扬扬的雪花中飘荡着。我的心境也豁然明亮起来，连日的忧愁和不必要的郁闷也烟消云散！是啊！尘世的琐碎，生活的纷杂，像是把我的心灵裹上了一层厚厚的茧子。生活中的种种苦涩也让我失望，让我流泪，在漫漫人生的道路上让我苦苦挣扎。但回头想想那些困苦的人，那些失去劳动能力的人，而自己有疼自己的父母，有爱自己的老公，有带给自己欢乐的宝贝，有可以信赖的朋友，自己还有什么理由不快乐呢？那些所谓的烦恼又算得了什么呢？

或许我们每个人的生活都是一道风景，或平凡或美丽。每个人都有一段故事，或曲折或平淡，在我们无法躲避生活中的层层磨砺时，那就勇敢的去迎接它，面对它，或许就如清晨的浓雾，只需几缕阳光就会消散。

“妈妈，快来看啊！结冰了！”儿子大声呼喊，让我思绪回转，儿子站在公园中心的池塘边，我飞奔过去，池塘里结了厚厚的一层冰，冰上还覆盖着一层白白的雪。残荷也已消失的无影无踪。我想荷花大概在冰下冬眠，做着春天的梦：“既然冬天到了，春天还会远吗？”

雪越下越大，落在地上，晶莹一片！  

注：呵呵，今天看到了博友两篇关于快乐的文字，年终岁末，大家或忙或累，或心烦气躁，不妨放下手中的工作去室外踏雪赏景，适时的放飞一下自己的心情，朴素的大自然会敲开我们的心扉，你会发现快乐其实很简单！

没有雪的冬天不能称其为冬天，2007年的第一场雪就在昨天下午终于姗姗而来。

今早，儿子睁开眼睛就拉开窗帘看雪，未及穿好棉衣就飞奔进了院子，顷刻便听见了他的欢呼声。我也冲出房门，冲到街上，天还是灰蒙蒙的，雪不知什么时候已停了，眼前是一幅圣洁的图画，房顶上，停放的汽车上，路边的冬青上，一片清清白白的世界。

吃过早饭，我牵着儿子的小手步行送他去上学，路面上的雪在车轮的转动下已化为了冰水。儿子抑制不住兴奋，肆无忌惮的“扑哧扑哧”走在上面，溅的裤角上都是斑斑点点的泥巴。偶尔人行道上没有融化的积雪虽然不是那么厚实，踩在上面“咯吱咯吱”的却也让我找到了久违的感觉。

记忆中的雪总是纷纷扬扬，铺天盖地，深的及膝，那才真正是“窗含西岭千秋雪”的意境。如今的冬天在一年一年的发生着质的变化，那弥天漫地、厚厚实实的雪也许越来越少了，就如这场雪，也许不用太阳的帮忙，房顶、树枝的积雪只需几缕寒风便可吹落。路面更是被我们匆匆的步履和飞速的车轮碾为冰水。

但无论怎样，2007年的第一场雪总算来了，尽管来的晚了些，雪用独特的方式雕琢着我们的乡村，我们的城市。乡村需要雪，当雪和麦苗亲吻的那一霎那，农民脸上荡起的是喜悦，他们坐在火炉旁憧憬的是来年的希望。城市需要雪，恋人们借雪花飘飞他们对爱情和人生的祝福，情侣们需要用雪作为背景，用相机抓住他们对爱情永恒的瞬间。孩子们需要雪，用来满足他们那颗天真烂漫的童心。

中午下班走在路上，漫天的雪花又洋洋洒洒的飘落，我伸手接住，它温柔的落在我的手心，那是六角形的花瓣！

     今天是老公的生日，仅以此短文祝福老公，祝他生日快乐！

那年的冬天，因一句玩笑话，让你走进了我的世界，从此有你的冬天我不再寒冷，而我也成了你深深的牵挂。那时的你常常刮着我的鼻子说我单纯的可爱，在你温柔的怀抱中，你尽情的呵护着我，宠爱着我，让我日渐成熟起来。几年后，心心相印的我们一同踏进了婚姻的殿堂，从此你成为了我的老公。

都说婚姻是围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去，而我却从没有后悔过。

走进围城的我是幸福的，婚后的我们还是一如恋人那样，晚饭后你拉着我的手去散步，周末你会用自行车载着我回老家。我搂着你的腰，头贴在你的后背上，那一刻我是幸福的。

走进围城的我是快乐的，你是个天生幽默的人，有时你的一句幽默能让我笑一个晚上。我们甚至玩小孩子捉迷藏的游戏，有时也会在床上趴着下五子棋，而每次我都要悔棋，都要大呼小叫，常常引得邻居前来，以为我们在吵架。那一刻我是快乐的。

走进围城的我是幸运的，对于我的拗脾气，你总是一再宽容，要是我情绪不好时，你还得忍受我莫名其妙的“暴力”，那一刻我觉得我是幸运的。

转眼，我们快乐的二人世界过度成了三个人的天堂，儿子的出生给我们带来了更大的快乐，从此你变成了我们家的三把手。而你为了我们这个家更是吃苦耐劳，再苦再累你都挺着，看着你消瘦的面孔总是让我倍感心痛。

如今我们的婚姻已走过了七年之痒，八年之痛，这其中争过，吵过，爱过，现在虽没有了年轻时的浪漫，但你就像我的一个亲人，在平淡朴实的生活中关爱着我，我知道那些海可枯，石可烂，天可缺，地可裂的形容爱情的词语毕竟太夸张，唯有平淡中才见真情，唯有细节中才见真爱。

执子之手，与子偕老，老公，我不希望我们的生活多么富有，多么权势，我只想我们都拥有健康的身体，快乐的生活，彼此关爱着对方，每天醒来都能看见早晨的第一缕阳光，那就是这个世界上最幸福的事。

老公，祝你生日快乐！

今夜无眠

今晚翻看日历才蓦然发觉进入08年已是好几天了，打开电脑亦发现博客也已好几天不登陆了。日子就这样在浑浑噩噩中度过，朋友说：这几日你有些忧郁啊！我抿而一笑，忧郁？我有吗？想想忧郁是一个像《红楼梦》中林黛玉那样病态、伤感，却又美丽无比的词语，毫不媚俗的情调，我是轻易不敢碰触的，充其量我只不过是这几日有点消沉，那种恬适的情感终被琐碎无聊的生活蚕食殆尽，心底积攒的是厚厚的灰尘。

由于性格的原因，我是个喜欢安静的人，喜欢在黑夜里独处，尽情的想一些人，想一些事。今晚亦是如此，独倚窗前，像坐井观天的青蛙，看那视线中仅有的一片天空，周围是沉寂一片，心中更是静的像一片幽谷，回响的是自己有节奏的心跳声。心灵开始与天空中寥寥的星辰对话，似有幻觉翩然而至，一个影子就在这时走过窗前，宛如我最熟悉的你，惊鸿一瞥，就悄然消失了，那是你吗？朦朦胧胧的印象，在我心中浅浅淡淡的描写。和你交流的日子如一杯香茗幽香而淡远，你一个会心的微笑不知冲淡了我多少愁苦和无奈，那是一种倾诉，一种领悟，一种寄托，或许还有思念的情愫。

人生就是一个大舞台，你和我在忙忙碌碌中各自扮演着不同的角色，有时也许比真的演员还要忙。时光在不停的洗涤我身上青春的痕迹，岁月流逝，所有甜蜜美好的日子都成为过去，种种甜美已化为唇边云淡风清的一朵微笑，那是苦涩的感觉。犹如你轻轻的走进我心里，又轻轻的从我心里退出去，不曾带走什么，也不曾留下什么。我知道，你有自己的一方天空，一片草坪，我知道你的心注定不会为我停留，留给我的只是那些欲说还休的日子，还有那执手相看，久久无语的幸福时刻。

历经生活的浮浮沉沉，品尝人生路上的风风雨雨，真的觉得自己很累，从皮肉到筋骨到精神，浑身每一个毛孔都感到疲惫不堪，有时情愿自己是一滴水，一缕风，去寻觅世间的永恒。

今晚又有些消沉，今夜又注定无眠！

洋节圣诞过去之后，接踵而来的是我们中国传统的节日元旦。孩子掰着指头盼过节，只知道元旦却不知道阳历年，就像我们小时候只知道阳历年不知道啥叫元旦。多大才知道元旦就是老百姓口中的阳历年?也闹不清.

现在翻看资料，才知道中国的元旦起源于3000多年以前，最早出现于《晋书》“颛帝以孟夏正日为元，其实正朔元旦之春”的诗中，还有南朝萧子云的《介雅》诗中“四气新元旦，万寿初今朝”，在汉语里，“元”是开始，也就是第一，“旦”是一天或早晨的意思，两字合称就是指新年的第一天。

小时候盼着过阳历年，不只是因为过节能吃好吃的，重要的是过了阳历年就离春节不远了。在距离春节的这段日子里，也是一年来农人们最清闲的日子了。墙根下、柴垛旁是晒太阳的老头老太，冬日的暖阳让他们褶皱的脸尽情的展开。年轻一点的三五成群的围着炉子打牌、喝酒，女人们则你上我家，我上你家，聚在一起边拉着家常，边纳鞋底、打毛衣。一进腊月就开始忙活过年了，大人孩子开始添新衣，女人们开始摊煎饼、蒸馒头，男人们进城赶集买年货，虽然忙忙碌碌，但心里却美滋滋的。

如今的人们一年四季都忙着奔波挣钱，不会像以前那样再过闲冬了，那简陋的家乡，那温馨的场面也只会在思念里与我缠绕了。

转眼间又是一年元旦如期而至，人生如四季，谁也无法预料自己的一生中会有多少个转眼间。春天里我们播下希望的种子，想象着它发芽、生长、开花、结果，像一个孕育生命的母亲，期待自己将要出生的婴儿。夏天我们如农人一般辛勤的耕耘着、奋斗着、呵护着。秋天我们会和所有的人一样收获思想，收获感情，收获经验，收获智慧，而且收获的永远大于我们的劳作。到了冬天，我不知道我们会干什么，因为我的人生还未曾到达冬季，但是我想我可能会在冬日里隔着窗子看外面飘落的雪花、落寞的黄昏，会坐在阳台上与冬日的暖阳亲密接触。

回首过去的一年，辉煌、暗淡，成功、失败，都曾有过，新的一年就让我们一起带着真诚和梦想，在生命的舞台上用心的挥洒，心想事成，前程似锦！

注：2007年就要过去了，向所有一直关心帮助支持阿萍的朋友们说声谢谢，预祝所有的博友们 元旦快乐  工作顺利

新的一年希望看到你们更多的美文

在这个没有雪的冬天，她的心一如季节一样萧凉。每天下班她总会游走在这个小城的各个街头。老公在外地工作，结婚一年的时间，总是聚少离多，每每回到那个冷清的家，无边的寂寞就会涌上心头，漫漫长夜陪伴她的是了无深寂的孤独。她情愿每天下班后一个人站在街头，看着那些行色匆匆的男人和女人，她会猜测，他们是赶着与家人团聚？急着和恋人赴约？还是……但她知道这都与她无关。

这个傍晚，她一如既往的在大街上漫无目的的游走，忽然耳边传来她最喜欢的一首歌《遇上你是我的缘》，她好喜欢这首歌，因为和老公的结合是中国传统的媒妁之言，一切按部就班，没有浪漫的色彩，没有优雅的情调。喜欢听这首歌，总是幻想童话里的浪漫爱情故事，渴望遇上心仪的缘分。

顺着歌声她看到了路边一个叫土大力的名字，她驻足观望，土大力？好奇怪的名字，顷刻她就被这个名字吸引了，她觉得里面一定会有动人的故事，不由自主的朝那个方向走去。

推开那扇精致的木门，服务生一声热情的“欢迎光临”，她才知道这是一家新开的韩国餐厅。环顾四周，餐厅里布局浪漫，格调优雅，一对对恋人亦或是爱人，在低头私语或是举杯庆贺。那一刹那她觉得自己进来是错误的，形单影只，正尴尬中，热情的服务生已经引她坐在了角落里的座位上。

“小姐，我可以坐下吗？”他早在角落里注意她很久了。

她抬起眼来，写满忧伤的脸上掠过一丝温馨，因为她看到了一副年轻俊朗的面孔，她没有拒绝。虽然第一次见面，但那晚他们却说了许多许多的话，一种久违了的温情荡漾在心间，正一点一点的温暖着她寂寞的心。

那晚他开车送她回家，下车时他迅速的轻吻了她的唇角，然后又若无其事的迅速离去，只剩下她一脸茫然的望着远去的车影。那晚她失眠了……

从此，她开始渴望见到他，期待他的电话，偶尔几天不见她会觉得心里空落落的，但她又觉得很矛盾，老公虽然不常回来，但却很疼爱她。他们一次一次的相约土大力。她喜欢他牵她的小手，喜欢他吻她的唇角，喜欢他叫她宝贝……她觉得这就是自己渴望已久的爱情，尽管心里时常会有一丝不安闪过。

又一个月朗星空的夜晚，她偎在他的怀中，依依不舍，他在她耳边轻轻呢喃：“宝贝，见到你的第一眼起就爱上你了，做我的情人好吗”？心底一阵撕扯的疼痛差点让她窒息，她不愿做别人的情人，更讨厌所有花心的男人。她挣脱开他的怀抱，转身离去，她不想让他看见自己流泪的容颜，只留给他一个坚强的背影。

接下来的日子，她拒绝他的电话，她不再走那条熟悉的街道，她想试着慢慢把他忘掉。

圣诞节的前一天下午，她收到了老公的短信：老婆，我回来了，平安夜我们一起度过。

她说不上是高兴还是不高兴，又漫无目的的游走在街头，眼前浮现的全是他的影子，甚至他的气息。耳边又传来一阵悠扬的曲子，一抬头，才发觉又来到了土大力的门口。她无法抗拒他的魅力，按压不住冲动的心情，又走进了里面。还是那熟悉的环境，浪漫的气氛，平安夜的缘故，今晚的人特别多，就在那个熟悉的角落里，她果真又看到了那副年轻、硬朗的面孔，但兴奋的心情随之又跌入深谷，因为与他相视而坐的是一个更年轻更漂亮的女孩。她的心泛起一阵阵悲哀，苦涩的泪水顺着脸颊滑落。

冲出门口，她拼命的忍着哽咽，拨通了老公的电话：“老公，平安夜我们一起度过”。

几分钟后，老公风风火火的赶来了，她挽着老公的手走进了土大力。今晚注定是温馨浪漫的开始，逝去的是那昙花一现的爱情……

今天我也在一本杂志上看见了一篇美文，细细读来很有道理，特地转来与大家分享：

蜘蛛结网可能逮不到昆虫，但蜘蛛不结网不可能逮到昆虫。

在你的眼中，他人踩着的是地平线，那么在他的眼中，你踩着的同样也是地平线。

花费整个春天去选种子，怕是要错过收获的季节了。

真正的美玉总是存在瑕点，哪怕是极其微小的；只有赝品才完美的无可挑剔。

雨中不打伞，或是无伞可打，或是有伞不打。前者是中无奈，后者是种境界。

要求树根像果实一样作奉献，就只好把它作柴烧了。

在花朵最需要雨滴的时候，雨滴偏偏不来；在果实最不需要雨滴的时候，偏偏暴雨如柱。

不小心掉进了路边的水洼，溅了一身的泥浆，却暗自庆幸：幸亏不是深井。

向空中抛洒杂物，原想让风不胜载负，不料迷了自己的眼睛。

上眼皮是正月，下眼皮是腊月，上下一合，又一年过去了，转眼间由孩子变成大人，由大人变成老人，不知今后的岁月还有几个转眼间？方寸间，历数世上沧海桑田；时空里，细问人间暑往寒来；是朋友斗转星移情不变；是知音天涯海角记心怀；天突寒多珍重！—— 这是今早收到朋友的一条短信。

在这寒冷的早晨，收到朋友的祝福心里真的很开心，犹如春天的暖阳照在身上，心里暖暖的，不过心里又有丝丝的忧伤划过，又是一年过去了，我们真的是又要老一岁了。

我把信息又发给了放飞姐姐，姐姐也回复说：又是一年，我们也老了。

我回复她说：不老啊，我们还很年轻啊！

是啊！我们还很年轻啊！有时候我还会常常把自己想成是十八妙龄的少女，还会像少女时代时那样戴着有色的眼镜去观察世界，还会有那时侯的爱好，那时侯的思想，那时侯的情感，还会想象着一切是那样如花似锦。但是，那天收拾旧东西翻出青年时代的那些书信，又重读一番，才发觉，这种想法是何其荒诞，从字里行间散发出的青春气息与今天我们的气息已是大不相同。这时我们才察觉我们度过的每一年，每一月，每一天，都赋予了我们不同的色彩和形态。

看每日朝霞变幻，越来越深刻地改变着我们的心性和容颜。似水流年，也彻底改造了我们的思想和情感。有所失落，也有所增添。当然我们还很年轻——但只不过是“还很年轻”，还有许多的事情在前面等着我们去做。那些激动不安的青春岁月过去之后，到来的是成年期的成熟的思虑，是从容不迫的有节奏的生活，是日益丰富的经验，是一份成熟，更是一份阅历。

流年似水，当眼角出现第一条细纹时我就曾经对自己说过，要用平和的心态去迎接衰老，就如我们每个人都像一朵花，该开放的时候，就尽心竭力的去开，该凋落时，就坦坦荡荡的落，无论你是翘立枝头，还是俯身泥土。

又是一年如期而至，我们要始终保持着年轻的心态，去面向生活的大海，我们的内心应该永远怀着春暖花开的期待，因为我们还很年轻！

在这个冬天，每天我都会步行上下班。每天我沿着这条熟悉的马路，欣赏着两旁熟悉的不能再熟悉的景致，或是边走边插上耳机听着MP3里自己喜欢的忧伤的歌曲，我就觉得这是上天对我忙碌一天的最好奖赏。

有时走到路口，闻见空气里弥漫着烤地瓜的醇香，我就会停下来，买上一块烤地瓜。卖烤地瓜的大叔脸色黑红，矮矮瘦瘦的，经常穿一件有点发白的黄色军装。因为我经常从他这里买烤地瓜，所以彼此都熟悉了，每次走到他的烤炉前，他褶皱的脸总是尽情的展开，他会告诉我哪样的好吃，哪样的甜，而我也微笑的听他絮絮的说着，一丝隐隐的暖流在心底盘旋。每当那热的烫手的烤地瓜到了我手上，我就再也没有了这个年龄该有的矜持，我会在大街上边走边吃，完全不顾及路人那异样的目光。

路边上那个修鞋兼配钥匙的中年汉子，身材微胖。我只知道他是个残疾人，每天开着一辆三轮车来这里，从他身上找不出挫折和不幸的影子，每天他都快乐的忙着自己的生意，生意也非常好，虽然身残，但他自食其力，或许他还用他这双手养活着一大家子人。他那微胖的脸上永远挂着笑容，犹如深秋的大地，自然而醇厚，让我感动。

生活中还有许许多多的人给我这样的感受，马路上满面灰尘的清洁工，推着小车走街串巷的水果小贩，还有路边那个双手油腻腻的修摩托车的师傅……只要一看到他们，一种无名的亲切感就会涌上心头。我不知道他们的姓名，不知道他们的来历，我知道他们的一切也与我毫不相干，但他们的笑容让我开心，他们的忧愁让我牵挂，他们的宁静让我沉默，他们的匆忙让我不安。我明白我对他们的牵挂是无足轻重的，但是他们对我的意义却是无法用语言描述的。他们在日复一日的操劳和奔波中，他们在一行一行的汗水和泪水中度过每一天。

每天他们的身影都会出现在我的视线里，他们的精神却沉淀在我的心灵里，在我看来，他们就像是一颗微不足道的小草的种子，无论条件怎样艰苦，无论环境怎样恶劣，都会顽强的生长着。

我感动于他们的每一个微笑，感动于他们的每一个眼神。

让我们都拥有一双明亮的眼睛，去观察生活中的美丽，用一颗感恩的心去触摸生活中的平凡。

我真想对他们说：这个平凡的世界有你们的存在是多么的可爱！生活因你们的质朴是多么的美丽！

每个季节都有它独特的色调，我一直不喜欢冬天，不只是因为怕冷，还有就是不喜欢冬天的色调。冬天的天空是以灰蒙蒙的时候居多，显得是那么萧条、荒芜。街上枯黄的树木也光裸着身子在忧郁中僵硬的伫立着，偶有几片未落的黄叶挂在枝头摇拽，寒风扭动着树干，发出呜呜的响声。

整个大街上呈现出近似黄昏的颜色，冬天的马路上你看不见玩耍的孩童，也看不见悠闲散步的老人，只有急匆匆上下班的男人和女人。看上去是那么的空虚、寂寞。

我是从心底不喜欢冬天，因为喜欢看美女，冬天里美女的秀发却被帽子盖住了，美女漂亮的容颜也被口罩掩住了，美女苗条的身材更是被棉衣捂得严严实实。所以我一直向往江南，向往江南的四季如春，向往江南的梦里水乡，更向往江南那婀娜多姿的美女。当然我从来没有去过江南，但江南那一石一桥，一水一船都好像深深的印在了我脑海里。

恍惚中江南来到了我的梦里，那是一个美丽的江南小镇。晃晃悠悠的水路穿街而过，把小镇一分为二，水面上是一只只的乌篷船，船夫站在船头轻轻的摇着船橹，荡起一阵阵水花。水边的石阶上是洗衣的农妇在石板上用木棒敲打着衣服。小河的上边是一架拱形的石桥，连接着两旁的街道。岸两边是青石砌的护堤，青石上长满了绿绿的苔藓。岸两边或是青瓦白砖的房子或是二层的竹楼，看着是那么陈旧。墙壁上的窗子永远敞着，里面是饱经沧桑的老人坐在八角桌旁慢慢的品茶，永远那么安静慈祥，似乎在向后人讲述那过去的故事。两边的石板路也被岁月的脚步磨的光滑而平整。这时有一位撑着油纸伞，穿着白底素花长裙的江南女子缓缓的走在石板路上，水中倒影着她美丽的倩影……似曾相识的感觉，那女子回头嫣然一笑，原来是我自己……梦中的江南没有喧嚣，没有纷扰，一切都那么宁静、悠扬，像是仙境一般。

梦轻轻滑落，我还是在北方的小城，还是走在冬天的街头，我不禁哑然一笑：难道我的前生是一江南女子……

                  （本故事纯属虚构）

在这个陌生的城市，在这个寒冷的冬天，她先是失去了工作，继而相恋三年的男友，为留在这个城市里而投入到一富家千金的怀抱，尽管他不爱那富家小姐。她的心情崩溃到了极点，她恨男友的虚伪、无情，甚至恨所有的男人，她整日蜷缩在那间出租屋里，与她相伴的只有那台当初和男友合买的电脑。

她开始沉迷于上网，整日游走在QQ上，和各式各样的人乱聊，更多的则是发泄。就在这种情形下，她和他在QQ上相遇了，对于她的发泄，对现实的排斥，与别人不同的是他没有被吓走，而是静静的听她发泄，然后对她说：“每个人在人生的道路上都会遇到各种坎坷和磨难，有的完全可以一笑了之，不予理会，但有的挫折却可以改变一个人的一生，甚至可以摧毁人的意志，就看你怎么去面对……”他的安慰让她在这个寒冷的冬天感到了丝丝暖意。就这样他们慢慢的熟悉起来，令她惊讶的是他竟然是当地一个小有名气的业余作家，在此之前她就一直很喜欢他的文章，她很庆幸能遇上他，每天都会在QQ上等他，他们也总是有聊不完的话题。慢慢的她从感情失败的阴影中走了出来，心情也逐渐明朗起来，在他的鼓励下，她终于又走了出去，找了一份适合的工作。

从相识到相知，她觉得对他有了一种莫名的依赖。终于有一天她按耐不住那颗好奇的心，她想知道对方究竟是什么样子，

她问：“我们能打开视频吗？”

对方沉默了好久，“我们这样不是很好吗!”

“可我想看看你的样子，难道你不想看看我吗？”

他又是沉默……

她有点生气，“不让看算了！”

过了许久，他终于打开了视频，电脑那端出现了一个俊朗的面孔，有着一对深邃的眼眸，看着屏幕上那帅气的大男孩，她开心的笑了。她觉得自己已经喜欢上了他。每天下班回家尽管带着一身疲惫，但每次他们还是聊到半夜，出租屋里寒气逼人，视频那边的他看着她那冻得发紫的脸和手总是心疼的说：“快睡去吧，小心冻着！”而每次她总是向他撒娇:“不呢，看着你就不冷了！”

在彼此的思念和牵挂下，冬天很快过去了，在春天的时候，他的又一篇小说发表了，小说的名字是《下辈子做你的爱人》，故事讲的是一个下肢瘫痪的男孩，从小就被亲生父母扔在了福利院里，后来被一个好心的聋哑女人收养，母子俩相依为命，长大后的男孩喜欢上了一个女孩，可是由于自卑，男孩把爱深深的藏在了心底……故事感人，她流着泪一口气读了三遍。她发觉自己是彻底爱上了他，他的才华，他那英俊的面孔，他那关爱的语言无不时时刻刻的牵动着她的心。

打开视频，面对他，她敲下了一行字，“你喜欢我吗？”

“喜欢”，他很快回复。

“那为什么我们不能见面？”在此以前她已提出了好几次见面的请求，都被他拒绝了。

“如果你真的想见的话，那好吧！”电脑那端的他又是沉默好久，终于答应她了。她欣喜若狂，想到就要见到真实的他，那晚兴奋的一夜没睡好。

相约的那一天，她穿上了一件红色的风衣，在镜子前转了好几圈，及腰的长发让她更添几分妩媚，确信自己打扮的最漂亮了，她才出了门。一路上她的心情既激动又兴奋，并幻想着他们拥抱时的浪漫情形。

春天的公园里，一如她的心情一样灿烂，暖暖的阳光照在身上，草坪已经变绿了，路边的野花也开了几朵，到处是游玩的人群。她努力的在人群中搜寻他的影子。不远处，一位老妇人正推着一个轮椅在公园的小径上缓缓的走着，他们时而面带微笑，时而用手比划着什么，看得出那是一对母子，是他！是他吗？她有点不相信自己的眼睛，使劲望去，是那副熟悉的面孔，还有那深邃的眼眸。她一下子怔住了，心情一下子跌入了低谷，她没想到自己日思夜想的男孩竟然坐在轮椅上，她站在那儿，不知道该怎么办，她犹豫了，她没有勇气走上前去，更没有胆量去接受一个残疾人。轮椅上的他分明也看见了她，但瞬间便转过脸去，继续面带微笑和老妇人欣赏着春色。

她踉踉跄跄的跑回家，打开电脑，她想问他为什么欺骗她。打开电脑她却收到了他的留言：我希望我们相见之前你能看见我的留言，其实故事里的那个男孩就是我，这就是我一直不肯见你的原因，我也不希望你去，但我还是会在公园等你，因为这辈子我们永远都是最好的朋友，如果有下辈子，如果下辈子我能站起来，我就做你的爱人……

其实他一直都在巧妙的暗示，其实每次视频他都是坐在轮椅上，只是她没发觉罢了。

此刻的她觉得自己同前男友没什么两样，一样的虚伪、一样的无情。

她双眼盯着屏幕，手指放在键盘上，想说什么，却一个字也打不出来，只是任由眼泪顺着脸颊慢慢的滑落……

假如我在网络里消失了，你会不会记得我，会不会记得我们在网络里的美丽邂逅，会不会记得心灵相通的我们在电脑的两端用指尖传递着彼此的思念，虽然相隔遥远，但视频却拉近了我们的距离。

假如我在网络里消失了，你会不会记得我，会不会记得我们在网络里的儿女情长，会不会记得我们快乐着彼此的快乐，忧伤着彼此的忧伤，共同品尝着那幸福的甜蜜滋味。

假如我在网络里消失了，你会不会记得我，会不会记得我向你撒娇，向你使性的情形，会不会记得我们吵架、斗嘴、闹别扭时还彼此想念着、牵挂着对方的幸福时刻。

假如我真的在网络里消失了，我会把对你的这份深情埋藏于心底，因为对你情太重，爱太深，一切都无法用语言表达。

假如我真的在网络里消失了，我会想你的，想你的容颜，想你的微笑，想你所说的每一句话，我会在思念里与爱共沉沦。

假如我真的在网络里消失了，我将会在心底默默的为你祝福，祝福你一生平安，永远幸福快乐！

         假如有来生

         我不会再让你孤单

         假如有来生

         我会走下网络与你牵手

         假如有来生